站在自己住屋浴室裡的洗手檯前，整理儀容準備去參加婚禮。
想起剛才電話裡跟母親的對話。
「你也到了這個年紀了阿…身邊的人一個接一個要結婚了呀！」
「嗯！」
「……」
「先這樣，我要準備出門了，掰」
「嗯，好好玩吧。」
想必，母親對我的祝福不會實現，這不會是一場可以好好玩的婚禮。
我是被父親拜託替他出席他同事的婚禮，
而，我逃也逃不去的就是被十幾年不見的叔叔阿姨們追問
「結婚了嗎？」
「怎麼沒有帶女朋友來啊？」
「長那麼帥，沒有女朋友的意思是有太多個的意思摟…阿哈哈哈」
……等風涼話語轟炸的命運。
「叔叔阿姨們好，其實，我男朋友在樓下，我可以叫他上來嗎？」
「我們也打算要結婚了，今天其實是來觀摩的….」
如果可以，我真想用這殺手鐧來封住他們的嘴，
但我只是個年過三十卻失敗的單身同志，
所有的鳥氣，只好往肚裡吞。
到會場樓下我刻意先點根菸，我必須好好的調適自己的心情，
以免脫序的言詞砸了父親的面子。
我的樣子，雖然自己不甚滿意，一百八十幾的身高配上一顆大光頭，
總有讓人過目不望的本領。
一進會場都還來不及掏出禮金，就被認了出來。
「哎呀！長這麼高了，記得阿姨嗎？小時候常常到你家去玩的…」
「記得，阿姨好！」
「哎呀！真的好有禮貌，乖，趕快進去坐」
在應付了幾旬的噓寒問暖，我暗吋著自己還剩多少耐心可供使用的同時，
新郎新婦進場了。
在五光十色的霓虹燈與滿場仙女棒霹哩啪啦的火光飛耀中，目眩之餘，
思緒卻清醒了起來。
這個父親要我來參加婚禮的理由，絕不是家裡有客人要來，分不了身，
而整場婚禮才是他對我施展的催眠術中的，那個會讓我中招的絕妙暗示。
其實結婚進行曲也好，喧鬧的賓客與華麗的新人也罷，
這些滿到不能在滿的洋洋喜氣都只是在代替父親對我說那些他不能說出口的話：
「爸爸也老了，也想抱個孫子」
「有個媳婦可以在家裡煮煮飯不也挺好」
「你也玩夠了，該找個女人定下來了」
我想起了小時候還沒冒鬍鬚的年紀，總愛玩父親的電動刮鬍刀，
假裝自己是個大人，刮完鬍子便要出去工作養家了。
那把父親的電鬍刀，有一種說不出的味道，
是父親的汗水混合了油脂，以及那與生俱來的雄性氣味
就像我總愛抱著母親的枕頭猛嗅，
母親的香味在我幼小的意識裡代表了一切的女性氣味，
而父親代表的男人味全部都完整的濃縮於那把電動刮鬍刀裡面。
好幾年沒有嗅到那股氣味，自從我有了自己的刮鬍刀之後。
而我的刮鬍刀為什麼不像父親的一樣，
有那令我崇敬的權力、
令我伏首的威嚴、
令我深深著迷的男性魅力。
回到家後我必須要跟父親回報剛才的婚禮狀況才是，
但是我怎麼也沒有力氣撥那通電話。
我要怎麼開口？
怎麼說「爸！對不起！我真的做不到！」？
怎麼告訴已老邁的父親我沒有能力讓他成為新郎的爸爸，
高興的對著前來祝賀的親友敬著他一輩子都討厭喝的酒。
我知道他有多想站上那個位置，
一如我以往有多麼沉迷於他的那把已不堪使用的刮鬍刀。
########分界線########
這是一個真實故事，發生在自己的身上。
而對於自己的性向，早已經不再有任何的感覺，
最近聽到一位任教於美國的朋友說他有一個很優秀的學生，
向父母表白了自己的性向，羞又怒的父母將他趕出家門，
走投無路的這個孩子，在教堂結束了自己的生命。
17歲。
多麼需要人認同且關愛的年紀。
走投無路只好選擇了結束，
結束的地點是個表明同性戀這有罪的，會下地獄的基督教堂。
於是人間不能留你，天堂也不能容你。
每一次的真心話說出，確實就是一場大冒險的開始。
生死決鬥，總要有人受傷，而傷害人的那方，也和被傷害的那方一樣痛苦。
我知道自己何其幸運。
可以以同性戀這的身分，坦然的活在我的家庭、職場、朋友圈裡。
沒有人會歧視我，沒有人會欺侮我，
父母連對我的性向有所異議，都得小心翼翼，迂迴的表達。
因為，我總是說：「是你們把我生成這樣的。」
或許我不說，他們也會認為是他們把我生成這樣的。
向家人出櫃是場意外，在我20歲的時候。
那時候我在日本，有天媽媽打了電話來，緊張的說：
「怎麼辦？弟弟好像喜歡男生！」
「蛤？怎麼可能！」
剛學電腦的媽媽意外的看到我之前連結過的同志網頁，以為是弟弟看的。
當我表明那是我的作為，媽媽說：「你不是一直有交女朋友嗎？」
「怎麼會這樣？」
「我也想知道怎麼會這樣，應該是天生的吧！」
我在家裡總是跋扈，而家人也總是禮讓。
出櫃的結尾是媽媽說不管如何她都會一樣愛我，
要我好好照顧自己，不要亂來，不許生病（愛滋）。
媽媽一直非常感人的替我著想，
但我卻沒有問過他自己如何跨過那段日子裡的驚嚇、
或許受傷、自責，或許她也為我留了許多眼淚，而我不得而知，
就當作沒有的事。
我的自私，讓我好過日子。
就這樣，別人也許一生無法跨越的障礙，再我眼前也不過是五公分的欄杆。
但我心裡也不是不難受。
我也想結婚，我也想有孩子，我也想過那種所謂的正常的生活。
如果性向是選擇，我絕對不會選擇喜歡同性。
所以當阿姨們比對我於喜歡滔滔不絕說著自己的事情的弟弟時，
總是說：「我們都不了解你，你都不說自己的事情」
我總是笑笑說：「我沒什麼事好說阿，都一樣。」
或許我也很想在看電視的時候跟表妹一起大大稱讚某一個男偶像很帥，
或許我也很想在家族聚會帶我的男朋友出席，
或許我也很想失戀了，哭著說我遇到了多麼賤的男人，
或許我也很想跟你們分享，
只是我不知道該怎麼開場，該怎麼收場。
只好說我的生活有多麼無趣。
我相信我的家人都是能接納我的，只是我不知道該怎麼去說而已。
我想我的父母能接受我，除了偉大的愛的力量之外，
還有正確的佛法的哲理。
接不接受子女的性向，無關乎愛不愛那個孩子，
而是在於你能不能接受你自己的、以及子女的共同的宿命。
感謝我的父母，我從來不是個讓人驕傲的孩子，
你們卻持續以我為榮。
感謝我的弟弟，總是無條件的支持我做的每一件事。
感謝我所有的阿姨、姨丈、表妹表弟們，總是無條件的愛著我。
感謝所有能讓我自由自在的以同性戀者身分活的好好的，人。
想起剛才電話裡跟母親的對話。
「你也到了這個年紀了阿…身邊的人一個接一個要結婚了呀！」
「嗯！」
「……」
「先這樣，我要準備出門了，掰」
「嗯，好好玩吧。」
想必，母親對我的祝福不會實現，這不會是一場可以好好玩的婚禮。
我是被父親拜託替他出席他同事的婚禮，
而，我逃也逃不去的就是被十幾年不見的叔叔阿姨們追問
「結婚了嗎？」
「怎麼沒有帶女朋友來啊？」
「長那麼帥，沒有女朋友的意思是有太多個的意思摟…阿哈哈哈」
……等風涼話語轟炸的命運。
「叔叔阿姨們好，其實，我男朋友在樓下，我可以叫他上來嗎？」
「我們也打算要結婚了，今天其實是來觀摩的….」
如果可以，我真想用這殺手鐧來封住他們的嘴，
但我只是個年過三十卻失敗的單身同志，
所有的鳥氣，只好往肚裡吞。
到會場樓下我刻意先點根菸，我必須好好的調適自己的心情，
以免脫序的言詞砸了父親的面子。
我的樣子，雖然自己不甚滿意，一百八十幾的身高配上一顆大光頭，
總有讓人過目不望的本領。
一進會場都還來不及掏出禮金，就被認了出來。
「哎呀！長這麼高了，記得阿姨嗎？小時候常常到你家去玩的…」
「記得，阿姨好！」
「哎呀！真的好有禮貌，乖，趕快進去坐」
在應付了幾旬的噓寒問暖，我暗吋著自己還剩多少耐心可供使用的同時，
新郎新婦進場了。
在五光十色的霓虹燈與滿場仙女棒霹哩啪啦的火光飛耀中，目眩之餘，
思緒卻清醒了起來。
這個父親要我來參加婚禮的理由，絕不是家裡有客人要來，分不了身，
而整場婚禮才是他對我施展的催眠術中的，那個會讓我中招的絕妙暗示。
其實結婚進行曲也好，喧鬧的賓客與華麗的新人也罷，
這些滿到不能在滿的洋洋喜氣都只是在代替父親對我說那些他不能說出口的話：
「爸爸也老了，也想抱個孫子」
「有個媳婦可以在家裡煮煮飯不也挺好」
「你也玩夠了，該找個女人定下來了」
我想起了小時候還沒冒鬍鬚的年紀，總愛玩父親的電動刮鬍刀，
假裝自己是個大人，刮完鬍子便要出去工作養家了。
那把父親的電鬍刀，有一種說不出的味道，
是父親的汗水混合了油脂，以及那與生俱來的雄性氣味
就像我總愛抱著母親的枕頭猛嗅，
母親的香味在我幼小的意識裡代表了一切的女性氣味，
而父親代表的男人味全部都完整的濃縮於那把電動刮鬍刀裡面。
好幾年沒有嗅到那股氣味，自從我有了自己的刮鬍刀之後。
而我的刮鬍刀為什麼不像父親的一樣，
有那令我崇敬的權力、
令我伏首的威嚴、
令我深深著迷的男性魅力。
回到家後我必須要跟父親回報剛才的婚禮狀況才是，
但是我怎麼也沒有力氣撥那通電話。
我要怎麼開口？
怎麼說「爸！對不起！我真的做不到！」？
怎麼告訴已老邁的父親我沒有能力讓他成為新郎的爸爸，
高興的對著前來祝賀的親友敬著他一輩子都討厭喝的酒。
我知道他有多想站上那個位置，
一如我以往有多麼沉迷於他的那把已不堪使用的刮鬍刀。
########分界線########
這是一個真實故事，發生在自己的身上。
而對於自己的性向，早已經不再有任何的感覺，
最近聽到一位任教於美國的朋友說他有一個很優秀的學生，
向父母表白了自己的性向，羞又怒的父母將他趕出家門，
走投無路的這個孩子，在教堂結束了自己的生命。
17歲。
多麼需要人認同且關愛的年紀。
走投無路只好選擇了結束，
結束的地點是個表明同性戀這有罪的，會下地獄的基督教堂。
於是人間不能留你，天堂也不能容你。
每一次的真心話說出，確實就是一場大冒險的開始。
生死決鬥，總要有人受傷，而傷害人的那方，也和被傷害的那方一樣痛苦。
我知道自己何其幸運。
可以以同性戀這的身分，坦然的活在我的家庭、職場、朋友圈裡。
沒有人會歧視我，沒有人會欺侮我，
父母連對我的性向有所異議，都得小心翼翼，迂迴的表達。
因為，我總是說：「是你們把我生成這樣的。」
或許我不說，他們也會認為是他們把我生成這樣的。
向家人出櫃是場意外，在我20歲的時候。
那時候我在日本，有天媽媽打了電話來，緊張的說：
「怎麼辦？弟弟好像喜歡男生！」
「蛤？怎麼可能！」
剛學電腦的媽媽意外的看到我之前連結過的同志網頁，以為是弟弟看的。
當我表明那是我的作為，媽媽說：「你不是一直有交女朋友嗎？」
「怎麼會這樣？」
「我也想知道怎麼會這樣，應該是天生的吧！」
我在家裡總是跋扈，而家人也總是禮讓。
出櫃的結尾是媽媽說不管如何她都會一樣愛我，
要我好好照顧自己，不要亂來，不許生病（愛滋）。
媽媽一直非常感人的替我著想，
但我卻沒有問過他自己如何跨過那段日子裡的驚嚇、
或許受傷、自責，或許她也為我留了許多眼淚，而我不得而知，
就當作沒有的事。
我的自私，讓我好過日子。
就這樣，別人也許一生無法跨越的障礙，再我眼前也不過是五公分的欄杆。
但我心裡也不是不難受。
我也想結婚，我也想有孩子，我也想過那種所謂的正常的生活。
如果性向是選擇，我絕對不會選擇喜歡同性。
所以當阿姨們比對我於喜歡滔滔不絕說著自己的事情的弟弟時，
總是說：「我們都不了解你，你都不說自己的事情」
我總是笑笑說：「我沒什麼事好說阿，都一樣。」
或許我也很想在看電視的時候跟表妹一起大大稱讚某一個男偶像很帥，
或許我也很想在家族聚會帶我的男朋友出席，
或許我也很想失戀了，哭著說我遇到了多麼賤的男人，
或許我也很想跟你們分享，
只是我不知道該怎麼開場，該怎麼收場。
只好說我的生活有多麼無趣。
我相信我的家人都是能接納我的，只是我不知道該怎麼去說而已。
我想我的父母能接受我，除了偉大的愛的力量之外，
還有正確的佛法的哲理。
接不接受子女的性向，無關乎愛不愛那個孩子，
而是在於你能不能接受你自己的、以及子女的共同的宿命。
感謝我的父母，我從來不是個讓人驕傲的孩子，
你們卻持續以我為榮。
感謝我的弟弟，總是無條件的支持我做的每一件事。
感謝我所有的阿姨、姨丈、表妹表弟們，總是無條件的愛著我。
感謝所有能讓我自由自在的以同性戀者身分活的好好的，人。
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